guarda-roupa

2011-01-24T19:49:00.001-04:00

2011-01-20T00:56:00.000-04:00

too tiny for a heart this big

2011-01-05T04:27:00.001-04:00

spring

2010-09-22T02:42:00.000-04:00

O aniversário do Pedro passou, denovo. Again, again and again. A gente muda tanto, mas é sempre tão o mesmo. E se a vida for mesmo esse moinho que vai triturar os seus sonhos tão mesquinhos? Estou sempre tão cansada, mas querendo mesmo algum motivo pra ficar acordada pra semrpe.
É sempre esse sentimento, essa época do ano, essa estação que eu não sei nem qual é. Ano passado estava chovendo essa hora, esse ano o calor faz tudo parecer mais trabalhoso. Sobrevivemos a agosto, passou, aos trancos e barrancos, mas chegou ao fim e de repente é quase outubro. O que acontece com o tempo, que está sempre rindo de mim enquanto passa, por vez vagarosamente, outras vezes estupidamente rápido? Nunca no tempo certo.
A gente vai ficando velho e quando se vê já são duas décadas de existência. Quem não cresce em tanto tempo assim? Cresci, mas parece que do jeito errado, meio torto.
Saudades sinceras do tempo que suspirar resolvia. Hoje parece bobo.
Tanta ânsia, nem quero falar do mundo. Não quero tão pouco falar de aperto no coração. É a estação, de ser. E eu nem sei francês...

2010-08-29T10:10:00.000-04:00

Eu ainda não dormi e mamãe me contou que meu papai noel não existe.

roteiro pro ano que vem

2010-08-29T04:29:00.000-04:00

O ruim de querer estar sempre dentro de um filme é que você tem que planejar, roterizar a vida. E não costuma funcionar.
Em um folheto vermelho, escrito de preto a mão, um anúncio onde alguém procura um outro alguém pra dividir apartamento. Que goste de gatos. Que não se importe com cheiro de cigarro. Que não tenha preconceitos. Que goste de janelas sempre abertas.
Eu escrevi um anúncio procurando alguém pra dividir o aluguel, mas parecia mais que eu queria encontrar minha alma gêmea. Resultado: não encontrarei nem um, nem outro.

o dia prossegiu e deixou-a atrás, sozinha

2010-07-15T08:34:00.003-04:00

"Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas, minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos."

Eu não caibo nessa vida, ela não foi feita para mim, eu não me fiz para ela. Extremos! Consigo ver perfeitamente como eu sou, onde eu existo. Mas falta a ligação do que é agora e o que tem que ser para eu ser mais plena. Posso ver detalhadamente, até vislumbrar me sorriso, tão menos travado. Tenho tudo que poderia querer, tudo. Qualquer coisa que eu possa precisar está disponível, se insinunando para mim, contente, disposta. E eu não consigo me mover daqui até ali. Quero minhas janelas (enormes, enormes) mas não consigo me levantar daquela cama dura e triste para ir até elas. Medo? Mas medo é uma palavra tão triste.

2009-12-31T22:45:00.001-04:00

Eu podia colocar em tópicos, prosa ou música esse ano, mas meu irmão não pára de assoviar um segundo e só sinto vontade de explodir: ele, eu, promessas de ano novo. Não sei, mas achei que meus ano novos não teriam mais essa agonia e desespero, nem combina mais comigo. Mais simpatia com as segunda-feiras? Um cigarro depois e eu vou ficar bem.
Eu sempre escrevo textos de final de ano. Eu sempre me perco neles.

formiga bossa nova

2009-09-02T10:06:00.003-04:00

Eu ainda sofro daquela imobilidade constante, enquanto minha cabeça (ainda) sofre de atividade excessiva, cansativa, bonita, improdutiva e amável. Me apeguei tanto à lembranças de coisas que eu não sei se aconteceram, que me perdi em fazer as coisas acontecerem. Alguém já me disse que eu deveria sair desse mundo, e por os pés no chão. Alguéns já me disseram tantas coisas que eu arquivo naquela caixinha ("caixinha" é eufemismo, seria mais próprio "armário enorme, velho, cheio de coisas e permanentemente bagunçado") do meu cérebro, com uma etiqueta na tampa: coisas que eu finjo não precisar saber. Queria ser como uma formiguinha, de patinhas no chão, formiguinha ao trabalho e ao tostão. E não essa cigarra que se põe a cantar e me deita a perder.

Assim devera eu ser se não fora não querer.

2009-07-11T04:49:00.001-04:00

naquele momento você me sufocou pra sempre.

fall

2009-07-02T03:26:00.002-04:00

Quem nunca quis ser artista, cantor ou jornalista? Eu devo cartas, e-mails, explicações, desculpas e declarações. Mais cartas que esperam receber, e-mails pra pessoas que já desistiram de uma resposta, desculpas pra não vai mais acreditar, declarações pra quem ficaria desesperado ao recebê-las. E pra mim, sobram as músicas, os cigarros acabando, a falta de sono e, por que não?, os sonhos acordado. Sobram os livros não começados cansados de esperar na estante, a cama dura e os lençois agonizando em desordem, como tudo. Tudo sobra, falta tudo na minha janela. (Faltam janelas, sobram sufocos) Rascunhos, vários deles, espalhados pelo chão, gavetas, estantes, dias: são muitos quase, aquele quase que alguém disse ser a base das minhas semanas. Sempre sinto saudade do outono, em qualquer parte do ano.

na rodoviária

2009-06-26T08:31:00.001-04:00

Ainda não é encantamento, e talvez esteja longe de ser, mas quando me distancio por muito tempo de quem eu sou aqui, existe saudade e a volta é menos triste.

amor e fumaça

2009-02-25T03:51:00.003-04:00

Essa sensação pra sempre, por favor. Mesmo não sabendo de onde vem, e tendo medo de pra onde vai. Receio da desimportância disso. Mas que me importa? Importa, eu sei. Mas foi tão simples, como se existisse sempre. Não há nexo, e eu me perco. Mas amo, amo, amo.

na rodoviária

2009-01-17T08:26:00.002-04:00

De todas (tão, tão, tão iguais) essa é a que menos me encanta. E é sempre para aqui minhas voltas. Eu só saberei que estou feliz quando em todo quando deixar ela, as pessoas nela e os detalhes me encantarem.
Sobre finais: café e o dia nascendo, hora de ir pra casa.

outros carnavais

2008-12-07T21:20:00.002-04:00

Um vazio, uma ausência de amor, um momento de agonia. São dias que, de tão ausentes de mim mesma, se tornam significantes. É necessário, então, sentir novamente amor por aquela risada e deslumbramento por nós.

- com o que você tem sonhado?
- outros carnavais.

2008-06-25T19:54:00.003-04:00

Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e, de repente, salta para fora de mim, querendo atingir todo o mundo. Tão inesperada quanto a vontade de ferir, e com o mesmo ímpeto, a mesma densidade. Mas é mais frustrante. Sempre encontro alguém a quem magoar com uma palavra ou um gesto. Mas nunca alguém que eu possa acariciar os cabelos, apertar a mão ou deitar a cabeça no ombro. Sempre o mesmo círculo vicioso: da solidão nasce a ternura, da ternura frustrada a agressão, e da agressividade torna a surgir a solidão. Todos os dias o ciclo se repete, às vezes com mais rapidez, outras mais lentamente. E eu me pergunto se viver não será essa espécie de ciranda de sentimentos que se sucedem, e se sucedem e deixam sempre cede no fim.

Caio Fernando Abreu

2008-03-16T21:55:00.000-05:00

-com o que você tem sonhado?
-despedidas.

2008-02-17T20:59:00.002-05:00

ela quer marchinhas de carnaval, cama de mãe, café de pai, amiga da psicologia, amor que não vê faz tempo, quer ver o coração explodir no alívio de um abraço, quer ir visitar só pra deitar no colo e chorar de mansinho, quer ter coragem de contar o que sente, quer não sentir saudades doídas.

2008-01-05T11:25:00.000-05:00

Agora, voltando de Araxá, com o vento desarrumando meu cabelo, eu penso sobre o que passou e me lembro de chapéus. E disso, passo a pensar em Outono em Nova York e em como eu queria lembrar da música tema desse filme. Agora eu relaciono o fato de eu estar pensando constantemente em últimos dias de vida com o filme: "uau".
Talvez seja só necessidade de organização. Quando sua vida está ameaçando mudar bruscamente, você começa a ter medo de insistir em pensamentos confusos. Eles são ameaçadores e eu fico constantemente querendo que o tempo pare e que essas férias de janeiro nunca acabem. Se fosse assim, eu teria mais tempo para pensar no nada; e daí surgiria tudo. Mas não. Falta tempo, por mais que eu durma doze horas por dia. falta tempo e coragem para organizar coração e raciocínio, que processa sentimentos, sonhos e angústias na velocidade da luz. Eu perco tempo e choro, quase me desespero mas não sei porque. Lembrar de tudo que passou em 2007 é aconchegante: foi bom. As pessoas foram como eu queria que fossem e até mesmo eu estive melhor do que de custume: feliz! Incrivelmente bem comigo mesma E foram tantas etapas que nem me parece um ano só.
Agora tento pensar no que está por vir. Mudanças... Cruzo os dedos. Quero realizar sonhos, mas antes, quero saber quais são os meus verdadeiros sonhos. Penso. Está tocando Tom Jobim no cdplay do carro e tenho vontade de chorar. Sorrio. A vida é boa.

2007-06-10T21:42:00.000-05:00

-com o que você tem sonhado?
-bibliotecas vazias.

mudança de prismas

2007-05-29T21:01:00.000-05:00

Não sei te contar o que acontece comigo. Invento todos os mistérios do mundo só para decifrá-los. Vivo bem mais os desejos de desfrutar o anoitecer, a aurora, as coisas do mar e do vento.
Nunca mais vou ter um momento de vida tão grande como esse. Meus dias se tornaram o constante ir e vir de um pêndulo num relógio.
Os livros já não são meus companheiros, nem tenho mais o papel como desafio. E as melodias das canções já não me entregam aos céus.
Tudo parece parado.
Só meu corpo não parou. Parece ter se entregado às multidões e delas se utilizado para mover-se.
Tenho estado em constante introspecção do vazio que agora me acomete.

Eu não sou nada, mas me pego lutando.
Desafio tudo que sou, e mesmo o que está a minha volta.
Sempre fui assim. Nada do que sou importa, tudo o que vivi importou, e tudo que vou me tornar é sempre mais importante do que sou.
Estou só.
Sem me surpreender, nunca me pareceu viver dentro do mundo, e nem nunca supus existir dentro do coração de outras pessoas. Talvez eu tenha que me preocupar com isso no futuro.
Minha vida tem sido dirigida, e eu não gosto de seguir outras direções que não as minhas.

Chego a pensar que nas minhas meditações eu não sinto amor. Sinto que o vazio se torna maior e chego a me perder.
Nada do que existe importa, porque eu não quero continuar sendo guiada.
Quero me sentir perdida na noite, onde eu nunca tenha estado.
Em vista de tudo o que aconteceu sinto uma necessidade de sublinhar isso.
Vejo que há uma transição, e já que não há a quem contar, e por não ter cúmplices, traduzo e pormenorizo tudo que se passa em mim.
Durmo pensando e na minha cabeça variam figuras.
Tudo está em constante mudança e é como uma familiar mudança de prismas. Incompreensão vem como uma decorrência normal e construtiva.

O amor tomou um aspecto tão grande que eu já não sei mais o que ele pode fazer ou até onde ele possa ir. Tão calmo, apesar de tanta discórdia.
Eu como um todo, família como partes. Família como um todo? Eu dividida? Não sei me abrir. Não tenho as chaves.
Embora eu esteja me reconciliando com o mundo, nada disto tem sentido, por não conseguir ver o outro lado de tudo.
Viagem pela amizade. Quem sabe abre-se mais uma porta? Beleza é poder ter alguém do nosso lado. Viver o dia-a-dia tão sem graça, tão monótono e pedante.
Vira o dia e é a mesma coisa. Mas exclamo a propriedade e a confiança de ter sempre o outro dia.

2007-04-09T21:18:00.000-05:00

que vergonha do luden :B

e só de te ver, eu penso em trocar a minha tv em um jeito novo de te levar a qualquer lugar que você queira.

2006-10-22T19:11:00.000-05:00

eu nem sei dizer o que me deixava daquele jeito. aquela vontade maldita de chorar. de deitar no seu ombro e chorar, assim como eu fiz sem você ver. eu tentei achar alguma explicação mas não tinha. senti tanta falta do seu abraço. e quando eu te abracei antes de ir embora, eu tive que virar as costas e sair andando porquê eu não ia querer que você me visse chorando.
eu queria ter feito tudo ser feliz e queria ter te visto feliz. só que malditamente eu não consegui. queria ter te visto com um sorriso gigante, como o daquela foto que eu tanto gostei. queria te explicar o que eu senti quando entrei na Saraiva pra pedir um café e te mandar um recado dizendo que eu te odiava. ou o que eu senti quando eu te vi lá. lá, perto de mim. perto de mim.
você completa todos os cantos da minha vida. e só assim faz sentido ficar esperando o ano inteiro pra te ver só por um dia. pra te ver lá, junto com todas as coisas que fazem parte dos meus sonhos.

2006-08-19T23:59:00.000-05:00

-com o que você tem sonhado?
-despedidas.

raio de sol

2006-02-06T13:09:00.000-05:00

todos nós somos raios de sol apagados. nós deveriamos ser fortes o bastantes para acender a nós mesmos.
mas nunca somos..
eu nunca sou.

coragem, coragem.

dia de não dia

2006-01-18T21:32:00.000-05:00

sempre viver de existir todo dia.
agora um mundo novo, que era considerado impossível.
mudar o curso pra mudar a ação.
e o tempo, antes inseguro, agora sentir saudades..
achar um novo ser que compreende o existir de um ser que não existe.
novas pessoas que são diferentes, friamente procedem.
talvez por isso sinto saudades.
uma nova caminhada, com diferentes maneiras de pensar.
diversas do que antes era indiferente.
cala o peito. abaixa a cabeça. cruza os braços.
e só se vive bem de tão comum
e só se tenta transformar o cotidiano em belo.

[eu escrevo o que eu vi e me mostro de lá pra você.

guarde um sonho bom pra mim.]

respira fundo, e você ainda chega lá.

2006-01-12T20:57:00.000-05:00

tem horas que só respirar fundo não adianta; tem horas em que você tem vontade de chorar de raiva de você mesma; tem horas que você quer tanto falar, mas não tem ninguém pra escutar; tem horas que você acha que todos são falsos; tem horas em que você precisa de alguém que não existe; tem hora que você cansa de viver.

tem horas em que eu choro baixinho, sem você.
e descubro que "você" não existe.

e aquela sensação de que tudo vai melhorar, passou rápido de mais.
e respirar fundo não tá adiantando.

mas eu estava bem até agora pouco. estava tão bem que escrevi uma carta pra aquela garota que queria uma carta. e respondi aquela outra carta, da outra garota que queria uma resposta. e quase chorei de alegria quando uma outra garota veio aqui em casa se despedir.

mas, eu estou achando que tem coisas que não estão valendo a pena.
e eu ando pensando de mais nos outros, e de menos em mim. sempre soube que eu sempre fazia isso.. mas agora isso parece fazer diferença. tá machucando. e ninguém tá vendo.

mas eu vou continuar respirando fundo até passar.
e esperando que algumas janelinhas do msn subam. a janelinha dela, dela e dele. quem sabe eles não percebem?

é de lágrima que eu faço o mar pra navegar...

era uma vez uma garota...

2006-01-01T16:57:00.000-05:00

era uma vez uma vez uma garota. ela não era a mais inteligente, a mais linda, a mais esperta, nem a mais nada. era só um garota qualquer. uma garota apavorada com tudo ao seu redor. mudanças. ela nunca concordou com elas. sempre achou melhor que as pessoas fossem sempre iguais, que as épocas não passassem e que ninguém morresse. mas pessoas mudam, épocas passam e pessoas morrem. ela sabia disso. só ela parecia não mudar, nunca. estava parada no tempo. era o que parecia, para os menos íntimos. e ela foi para o colégio no primeiro dia de aula. não queria estar naquele colégio. não gostava dele. queria o outro, gostava do outro. mas assim como tudo, o outro passou. então, ela preferiu passar despercebida por todos a sua volta. queria sumir. mas como não tinha como, preferiu não chamar muita atenção. "essa sala tem cheiro de mofo. e é muito pequena" ; "aquela garota deve ser tão arrogante.. ela tem uma bolsa da hello kitty". ela não pensava nada de bom naquele lugar. era tudo ruim, todos eram ruins. e todos que não eram, ali eram. e ela continuou como sempre, pelos cantos. como se não quisesse ser notada. mas certas pessoas julgaram o contrário...

era uma vez uma outra garota. ela não era melhor em nada. não era a melhor no vôlei, não era a melhor na classe de aula, não era a melhor pessoa. ela estava em uma escola nova, também. ela não gostava. na verdade, ela odiava. mas já estava no meio do ano, as coisas corriam bem, e ela tinha se acostumado. até andava com um grupo de meninas no recreio. talvez nem fosse um grupo de meninas. às vezes era, mas não sempre. na maioria das vezes, era só ela e a outra lá. a outra lá gostava de andar no recreio. ela não gostava. não gostava de ficar andando de um lado pro outro, se esquivando das pessoas. as escola era bem pequena, e tinha gente de mais. isso deixava ela irritada. na aula, ela se sentava no fundo da sala, do lado da parede. a outra lá sentava na frente dela. e aquele lá vinha conversar com elas, às vezes. no começo, ela ficava irritada com aquele lá, porque ele falava de mais. mas depois, até se acostumou. ela achava que a sala tinha cheiro de mofo.

era uma vez uma outra garota. ela era a mais divertida de todas. ela achava que a vida dela tinha se tornado normal. achava que agora, ela era uma pessoa como as outras. uma pessoa que ia pra escola de manhã, e de tarde saia com as amigas pra tomar milk-shak. e ficava na internet e saia pra ir ao cinema e se divertir. não vamos dizer que ela gostava. ela nunca gostou de ser igual. nem normal. sempre quis ser, e sempre era superior aos outros. mas, de uma hora pra outra, isso ficou em segundo plano. tinha amigas, amigos, garotos, conhecia todo mundo, saia de tarde e mentia pra mãe que ia fazer trabalho. no fundo, ela sabia que aquilo tudo era mentira. falsidade. e que nada estava certo. mas... pra que tentar mudar se tudo estava indo bem? talvez ela tivesse se encaixado no mundo em que vivia. regressão? talvez. mas não valia a pena se importar. estudava numa escola legal, que ela nem odiava muito. ria sempre. passava quase o dia inteiro fora de casa. tinha coisas que não iam bem, é verdade. a mãe andava dizendo que ela estava muito agressiva e infantil. a sala de aula dela parecia um porão e tinha cheiro de mofo. as notas não estavam boas. mas tudo ia melhorar... principalmente agora que ela tinha se encaixado no mundo dela.

era uma vez uma garota. ela não era a mais pé-no-chão. não era a mais feliz. mas também não era a mais infeliz. ela se surpreendia com as coisas que ela mesmo fazia, às vezes. se achava baixa e falsa, de vez em quando. e se via fraca. se sentia fraca. influenciável de mais. dependente de mais. 'só mais uma' de mais. mas alguma coisa impedia ela de mudar. talvez fossem os momentos bons. aqueles momentos de risadas, de maluquice, de vontade de viver. de sair, viajar. conhecer tudo. todos... ela achava que conhecia gente de mais. e que tinha amigos de menos. é, ela sempre achou isso. um dia, ela foi viajar. foi viajar naquelas excursões legais do colégio. e lá teve tudo que ela não esperava e tudo que ela esperava. muitas, muitas e muitas risadas. pessoas rindo, sempre. conheceu gente que só conhecia de vista. viu que às vezes as aparências enganam, e às vezes não. viu que existia muita gente que ela queria ser amiga. e muita gente que não queria ser amiga dela. viu que certas pessoas tem mais facilidade de socializar. e outras menos. aproveitou bem. e voltou. não sabia qual tinham sido os melhores pontos da viagem. mas estava contente por ter ido. isso bastava. mas teve que voltar pra casa. e pra escola também. tinha que estudar naquela sala, em cima da escada. não gostava, os meninos estavam sempre atrapalhando a passagem. meninos de mais.

era uma vez mais uma garota. não era a mais corajosa, nem a mais esperta. mas julgava ser. uma garota com planos. uma garota que queria mudar o mundo. uma garota feliz.. uma garota que já tinha se conformado que a vida é uma irônia. que estava sendo, pelo menos. ela tinha idéias. várias delas. sempre teve, na verdade. mas dessa vez era diferente. era diferente porquê agora existia outra pessoa. uma pessoa disposta a por em prática as idéias que julgava serem tão geniais. e elas aumentavam a cada minuto. a cada aula chata de português era uma idéia nova. uma, duas, três. e tinham mais pessoas. pessoas que ela e a outra pessoa estavam dispostas a pedir ajuda. porquê, afinal, ela precisariam de muitas... então chamaram o garoto que era frio mas nem tanto, o garoto que era divertido e popular e o garoto que falava muito. as duas garotas e os três garotos. o quinteto fantástico. disposto a tudo. ou nem tudo. o plano era explodir o banheiro. e queimar. era perfeito. tinham o plano, tinham tudo preparado. então a garota achou uma falha. o grupo precisava de mais um integrante. então, chamaram o garoto que ela ia com a cara e que estava disposto a ajudar. eram seis agora. e chegou o dia. era pra ser o dia do grande trabalho da garota, da feira de ciências. mas ela não estava preocupada com isso, embora devesse estar. estava mais preocupada com outras coisas. mas o garoto que ela ia com a cara desistiu. o que falava demais já tinha desistido um dia antes. o garoto divertido e popular parecia estar meio preocupado, e o garoto frio continuava frio. correu tudo bem. ou quase. mas falemos que correu tudo bem. e até na segunda-feira não se teve mais notícia de nada. até hoje ela lembra daquela segunda-feira.. de manhã, ela e a outra lá conversaram a aula inteira. e em cada aula os professores colocavam elas em um lugar. mas não adiantava, elas continuavam conversando. realização, era essa a palavra do momento.

era uma vez mais uma garota. uma garota que viu seu mundo desabar. que tinham olhos que doíam, de tanto chorar. que chorava. que se arrependia. que chorava mais. que sentia falta e saudade. e as lembranças vinham. tantas e tão rápido. a euforia do dia. depois o alarme. o medo. o abraço na porta da escola. o choro. os cochichos. o medo. e mais choro. o abraço de última hora. o recado. "diz pra ele que eu amo ele e não vou desistir nunca..." os olhares. o desespero. a vontade de dormir e não acordar mais. as conversas, as explicações. as pessoas. as críticas. e a falta de notícia dos outros. e a falta que eles faziam. a vergonha. e o tempo passou... uma semana, duas. ela não sabia exatamente quantas tinham sido. lembrava vagamente no que os amigos tinham dito. e no que sentira na hora. o que ela sentia? vazio. saudade. medo... conversas rápidas na internet. telefonemas mais rápidos ainda, desesperados. "vc é a única pessoa com quem eu posso contar agora.." ela sabia. mas temia que aquilo fosse uma despedida. não queria que fosse. pela primeira vez, não queria estar longe daquelas pessoas. e veio a angústia.

era uma vez uma garota. uma garota que estava superando as coisas. lentamente. lentamente até de mais pro gosto dela. as coisas foram se arrumando. na verdade, ela não se lembra muito bem do que aconteceu naqueles dias amargos. com gosto de novidade ruim. se lembra que duas pessoas foram ver ela no curso. e ela chorou quando viu eles. e abraçou aquele garoto que ela nunca pensou que abrassaria. ela precisava de amigos, e eles estavam ali. andaram pela rua, os três. conversaram, até riram. falaram do arrependimento, do que deu errado. do que ia ser, agora. mas não importava mais. não tinha volta. e por um momento rápido, ela quis a sala com cheiro de mofo de volta.

era uma vez uma certa garota. uma garota que estava recuperando a vida, aos poucos. uma garota que estudava em um fim de mundo. mas não reclamava. estava lá porquê queria. pq precisava do apoio que tinha lá. precisava daquela garota que já tinha odiado, mas agora sentia falta. chegou lá no primeiro dia de aula. era outubro, mas era o primeiro dia lá naquela escola. se sentou na cadeira mais distante que viu. observou as pessoas com... nojo? e do nada, uma garota gritou seu nome. ela teria dado pulinhos de alegria, se não soubesse o quanto isso é ridículo. mas a garota que tinha gritado seu nome parecia não estar muito ligando pro que era ridículo ou não. jogou o fichário no chão e correu até o encontro ela. as duas se abraçaram com força. alívio. era a palavra. estavam juntas de novo. e dessa vez, sabiam que isso fazia diferença.

era uma vez a última garota. uma garota que olha pra trás e não consegue se arrepender de nada. se culpa por isso, mas não se arrepende. uma garota que hoje, no último dia do ano, chora. chora pq nesse momento, ela está sozinha. literalmente. pq ela sabe que deve ter alguém pensando nela. e ela pensa em todos os alguéns que fazem parte da vida dela. de todos que fizeram. se lembra do que era no começo do ano, e do que é agora. tem plena certeza que viveu o ano. sem medo, sem pudor, sem receio. com vontade. vida. por mais que esteja com vontade de chorar, ela sabe que não tem motivo. sabe que é importante na vida de alguém. e é a primeira vez que ela sabe disso. a primeira, em toda a sua vida. e ela sabe, pq ela teve amigos que esfregaram isso na cara dela, quando ela não via. teve amigos que gritaram com ela. e que disseram 'eu te amo', mesmo que sem palavras. mesmo que com um abraço, ou um sorriso, ou uma carta em branco, ou cantando uma música. amigos... ela se vê cheia deles, agora. queria que eles estivessem com ela, que ela pudesse deitar a cabeça no colo deles e chorar baixinho. e abraçar eles com força. 'eu preciso de vc pra mim...' ela espera sinceramente que eles pensem nela. pelo menos um pouquinho. pelo menos um flash de memória. e se sente feliz por saber que, quando for meia-noite, quando fogos de artifício explodirem, vai ter alguém pensando nos momentos bons que eles viveram. e, quem sabe, ela não vai estar em alguma parte desses momentos... quem sabe ela não seja realmente importante.

e não tem 'e viveram felizes para sempre'. ainda não. mas tem a certeza de que um dia terá. e no final, todas as garotas são uma só. ou talvez, não sejam. talvez essa garota tenha mudado tantas vezes que não tenha sido a mesma. e pensar que tudo aconteceu em um ano só... como passou rápido, como foi pouco, como não cansou. mas o passar do tempo se faz necessário. para trazer novas aventuras, novos sentimentos e novos desafios. pessoas novas, amores novos. e garotas novas surgirão. e também serão consumidas pelo tempo. mas sempre estarão na memória. pq cada uma delas, foi a mais importante na sua época. cada uma delas teve o seu valor. inesquecível... essa é a palavra.